《李米的猜想》上映了，我在斗室蜗居了一天后，终于强撑着起来在它首映的第一天去了电影院。看它，因为张涵予，因为邓超，因为周迅，因为王宝强，因为那种在拍戏之余用红酒调节生活的情趣（电影主创人员做客鲁豫节目时讲述的情节）。

电影看完了....

现在想想，如果没有张涵予、邓超、周迅和王宝强，也许这就是另一部《疯狂的石头》，当然，爱情让猜想比石头更柔软。张涵予一如既往地不苟言笑，邓超依旧最擅长地用玩世不恭来演绎痴情不改；周迅还是那样性感的沙哑着，这次在神秘之外多了点癫狂；王宝强甩掉了天下无贼中一口的保定话，换上了云南人都听不懂的“昆”腔，不改的就是永远也去不掉的那种让人感到亲切的土气味儿。

朋友恍然大悟笑着说，这个片子警示我们--女人一不小心就成了毒品。方文---为了李米参与贩毒；裘水天---为娶小香运毒；裘火贵---为了回家参与并教唆人运毒，当然归根结蒂还是家里的老婆。走出电影院，在午夜空旷的街头，我们大笑。

喜欢纠缠的人实际上是与自己的种种幻想耳鬓厮磨，本质上这是一种自恋，和之前的我一样，很多人都在自己编织的假象里徜徉，贪婪而忘我。慢慢地失去了观看外界的窗子，失去了走向外界的门。这也算是一叶障目，不过这叶是自己罢了。

一直在努力教自己学会放弃，我也知道放弃意味着新的希望，只是在涅槃之前的那种撕心裂肺我无力承受罢了。一直努力着放生自己，只是苦于没有能够说服自己的理由。不知道这次算不算。

也许不久的将来，我的放弃很彻底，这座城市，这种生活，还有这里的朋友、同事......以及那些我认识的和认识我的所有人和物，无论将来是风生水起还是死气沉沉。

忽然发现，我喜欢缅怀过去，幻想未来，只是对现在有点漠不关心，罪过啊！

花开堪折直须折，莫待无花空折枝。.........

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。.........

古人就是古人啊！

待我我从头来过！！

我极力让自己积极乐观，但还是会歇斯底里。烦躁之极，我怒斥了xumeng，挂了电话，我有点后悔，不过作为十多年的老朋友他应该也已经习惯了。

我想走出去，走在陌生的城市或者乡村，我想让自己彻彻底底的停下来，我想让自己停止思考！

在中秋团圆之际，我这样想着，也只能这样想着......

我应该感谢你，我曾经至亲的哥哥，你让我认清现实，将我最后一丝寻找的勇气全部捣毁。

我应该感谢你，我曾经敬爱的哥哥，你让我正视现实，将我最后一丝希望的幻想全部捣毁。

我应该感谢你，我血脉相连的哥哥，你让我立足现实，将我最后一点温暖的感觉全部捣毁。

我感谢你，由衷的，刻骨铭心的！！

PS向一个逝去的小生命默哀，虽然开始我极力劝阻那个渴望你到来的人，但是，此时此刻我竟然会为你的离去而悲愤。也许你本身就没有生的欲望，一如灰色地带的我。

第二天我第一时间上网查看周公解梦，最后得到的是---破财、得罪小人。对于这个噩梦我有预期，但是没想到来得这么突兀。

虽然我不富有，但是如果能消灾，财破了就破了吧，这是我在数次丢钱包之后仍然能活着的理由。但是接下来的一切我有些措手不及。原本的好心情荡然无存了。我被迫取消了和好友谋划已久的远行，我再次支离愤怒地爆发了。

28年和4年，也许许多年以后回忆起来，我或许会为自己的幼稚无知而汗颜，会为梦醒的今天而耿耿于怀。但是似乎一切都太晚了。走出来的确需要勇气，这种勇气不知道我自己有没有。

但是为什么我又总是毫无畏惧的做一些令自己事后都瞠目结舌的事情呢。最近有些事情并不是很顺利，我有一种被耗干的感觉，皲裂的伤口时而渗出点血迹，弄得惨烈无比，而自己却因为习惯早已没了知觉。感觉生活一团糟，家里的，自己的；现在的，未来的；意料中的，不期而遇的....焦头烂额了...

又想要给自己放个假了，想想都觉得奢侈了！

2005年在人民大会堂的一次活动中，我第一次亲见并采访了殷剑，当时她的愿望就是2008年夺金。如今愿望变成了现实，祝贺她！

当时殷剑很是安静地坐在嘉宾席上，那身鲜红的国家队队服，还有她黝黑的皮肤，让低调的殷剑在全场格外醒目。本来很木讷的殷剑，谈起自己的父母和家人时才变得自然生动起来。当说到银牌带来的变化，殷剑不假思索地脱口而出“经纪上有些变化，我用奖金帮家里买了一套房子。”殷剑出城在农村，家里4个孩子中她是老幺。由于自幼家庭环境不是很好，所以殷剑一直有个信念---要让家人过上好日子，这也是她坚持到今天的最大动力。

结束后，她应邀在我的采访本上给搜狐网友留言，字遒劲有力，感觉和她的人以及她从事的项目有某种共同之处。记得当时，她还在为了用“你们”还是“您们”颇费了些时间呢。

祝福你，为了家人而梦想的殷剑，为了梦想而奋斗的殷剑！

在刘翔出场前，一个朋友在MSN上叫卖有刘翔比赛的两张连号票，“1万两张”，当时我还觉得他这价钱有点亏。几分钟后，刘翔在与病痛纠缠了几次后，痛苦转身-----退赛了。我相信，那两张连号的票现在几乎不名一钱。

在刘翔转身黯然离开时，有人几乎“被耍了”，我倒是想问问。是谁耍了你？

如果刘翔退赛让你经济受损的话，那我只能说是你咎由自取，因为当初抱着投机心的你本来是想耍人。

如果刘翔退赛让你情感受损的话，那我只能说这就是体育，因为竞技本身就有跌宕起伏，就有喜怒哀乐的起承转合。而刘翔的退赛不过是一个环节罢了。

如果刘翔退赛让你颜面受损的话，只能说你不是一个大写的人，自己不敢担当，要靠他人施舍颜面，这本身不就是个悲哀吗？如果....

有太多的如果....

这些如果都太苍白无力！

现在唯一的真实就是刘翔为了北京奥运努力了四年后，眼睁睁地倒在了终点线前。

最受伤的只有一个---那就是刘翔。我们不过是心有灵犀的旁观者，就算是泪流满面，哽咽语塞的孙海平也不过是感同身受的他心犹怜。

8月2号，汉娜短信中和孟老一起去接老马了，我们就这样一个在北京，一个在天津，在来来往往地短信中谈起了这个女人。而我更是期盼着和她的再次见面，并不时地思忖着，她还能认识我吗？

从2007年4月份开始，我一直对多曼执教的中国女足进行着跟对采访，南京、杭州、香河、秦皇岛、沈阳、天津、武汉.....我随着球队迁徙。那段岁月是我第一次长时间客串记者。世界杯结束了，多曼走了，此后只有偶尔从汉娜那里得到她的消息。

望一眼大屏幕，能否看见2007年7个月的的欢笑和泪水？

2008年水滴体育场，多曼身着一身蓝色运动装出现在了水滴，也许她自己不清楚，昔日她率领的中国女足可以说是这座体育馆的开光人，因为她们是第一支踏上这座体育场的球队。水滴与多曼有着难解的情愫。这是多曼褪去红妆后第一次回到水滴，她进场后抬头望了一眼大屏幕，也许在那里她依旧能够看到2007年9月世界杯小组赛末战2-0新西兰，并得知巴西战胜丹麦，中国女足出线时欢呼的场面。

我和她打招呼，她长大了嘴然后向我眨眨眼睛。“你还记得我？”“当然，母亲节受到过你的花，还有你把我绑架过”（世界杯时，我们会在赛后把多曼请到我的房间与网友在线聊天。她一直称之为绑架）。那一刻，我的泪腺似乎又不能自已了，我这人就是受不了别人对我好，看到周围很多中外媒体的同行，我只能扭过头去。

我告诉她，队员都很想她，对她念念不忘，她母性十足地表示自己也无时不刻地不想起这些女孩子，“她们活泼也很懂事，跟她们在一起的时光我真的很快乐。但是你知道，我的家人尤其是孩子，在那时更需要我。所以......”我点点头，“我明白，你是个女人，是个母亲!”

多曼的红色指甲太艳了！

我们谈起了她的新发型，短发只是到了该剪短的时候就减了，看到我指甲上的镭射粉，她晃了一下自己红色的指甲。我提醒她为什么没有了之前的大指环，她笑了。我说你走之后，我发现自己有个很大的遗憾，她追问是什么，我说没有一张和你的合影，她笑了。随后我收起专业的相机，拿出自己的卡西欧，和她拍了一张迟来的合影。

迟来的合影

之间不时有记者来采访：

“我希望瑞典赢球，但是我相信最终中国队能够战胜加拿大和阿根廷，与瑞典携手出线。”

“一年了，这支球队有了很大变化，补充了新鲜血液，有了几个新人。但是大部分都还是我熟悉的队员。”

“上次是作为女足主帅来的天津，来得水滴，这次是作为瑞典足协官员，感觉肯定不同。”

“我会在这里待到10号，随后与球队一起回到北京。”

“知道马晓旭受伤我非常难过，她在球队中很重要，我相信她一定会重新回到球场，找回原来的状态。”

我苛求并固守着人与人的相处之道，但是却发现亲近的人却无视我这种有些歇斯底里的坚持。哥哥是，我愤怒；身边的并非亲人也非朋友的人是，我癫狂。对于这些人我总是怒气冲冲地对自己说“我无法原谅”，但转过头去，又会开始新的轮回。真不知道是在惩罚别人还是自己。总之我的信条就是，一起生或者一起死，一起笑或者一起哭，一起无奈或者一起抓狂.....

最近失眠，与其说失眠不如说无眠。所以我准备服用药物，借以找回失去的睡意。也许某一天，我会毫无缘由地吞下那些足以让我安然逝去的药物，只希望到时候我能含笑而去，这一直是我的梦想，很奢侈的梦想。因为现在的我一定会变成厉鬼，纠缠着自己，以及自己纠缠的东西。

身体不好，经常会飘飘然地想入非非，胸口酸痛，我怀疑是乳腺癌，即便之前医生诊断为肋软骨炎，但是误诊是可能的；胃部酸胀，我怀疑是胃癌晚期，因为一向体态丰腴（当然这是自我安慰）进来明显消瘦；头部胀痛，我怀疑是颈椎病变并发症...这个疼痛几乎伴随了我整整15年了，应该不是什么恶性肿瘤。我怀疑着...也在怀疑中过活，总是恐惧着，又总在恐惧中迎来新的一天。

现在想其实这又何苦呢？

如果真能像赤壁中诸葛孔明所言，扇着扇子就能保持冷静，那我恐怕早已不是现在的我了，所以鄙视这种弱智到极致的对白。唯一可以原谅的就是略带些玩世不恭的“周瑜”将这种玷污弱化到了最小。